Millenniumosok vagyunk, természetesen nem kényszerítjük a gyerekeinket, hogy bárkit is megöleljenek, akit nem akarnak. Vagy fegyelmező intézkedésként elfenekeljük őket. Vagy arra sem kényszerítjük őket, hogy befejezzék a vacsorát, mielőtt desszertet ennének. Mert a szülői magatartás, ahogy a szüleink talán tették, pontosan az, ami 2024-ben nem lesz in – legalábbis a 28-43 év közötti, gyermeket vállaló korosztály számára.
Az ezredfordulósok a modern szülői magatartás új hullámát hozzák, ami sokak szerint jobbra fordul. És bár minden szülői generáció bizonyos szabályokkal és bizonyos elvárásokkal érkezik, amelyek igazodnak ahhoz a korhoz, amelyben az emberek éltek, a szelíd szülői magatartás az ezredfordulósoknál (néhány más szülői stílussal együtt) igencsak nagyot szól.
Tehát hogyan is néz ki valójában a szülői nevelés ma? Milyen szabályokat érvényesítik, vagy éppenséggel egyáltalán nem hajtják végre az ezredfordulós szülők? Miben különbözik ez attól, ahogyan maguk az ezredfordulósok nevelkedtek? Az alábbiakban 23 ezeréves szülő osztja meg, hogy milyenek az ő szülői szabályaik és tippjeik.
Ennyire rossz a helikopterszülői magatartás? Szakértők részletezik az előnyöket és hátrányokat
Így néz ki az ezredfordulós szülők nevelése
„A lányom, aki 2 éves, a mi szobánkban alszik, és addig fog aludni, amíg nem akarja többé. Gyerekként utáltam egyedül aludni, és felnőttként még mindig nem alszom egyedül. Soha nem akarom, hogy egyedül érezze magát a saját házában.” – Allie
„A legnagyobb dolog, amit tehetek, hogy bocsánatot kérek a gyerekeimtől, amikor nekem is „nagy érzéseim” vannak. Úgy neveltek, hogy lábujjhegyen jártam a felnőttek érzései körül, és amikor kiakadtak, mindig úgy éreztem, hogy az én dolgom bocsánatot kérni tőlük, vagy szívességet tenni nekik, vagy extra kedvesnek lenni, amíg jobban nem érzik magukat. Most már ügyelek arra, hogy bocsánatot kérjek a gyerekeimtől, amikor kiborulok, és elmagyarázom nekik, hogy felnőttnek lenni nehéz lehet.” – Christina.
„Válaszolok minden ‘miért’-re, hogy megértsék a nézőpontomat.” – Rachel
„Tiszteletben tartom, ha a lányom nemet mond, vagy jelzi, hogy nem akar valamit csinálni. Ha játék közben csiklandozom, és ő nemet mond, abbahagyom.” – Hannah*.
„Teljesen rendben vagyok azzal, hogy a gyerekeim mentális egészségügyi napokat vesznek ki az iskolából. Egyikük sem küzd a jegyekkel, szóval ha úgy érzik, hogy időnként otthon akarnak maradni, én benne vagyok.” – Kristen
„Mi nem fenekeljük el a gyerekeinket. Lehet, hogy a pillanat hevében egy-két pofont adunk, de ennél többet soha. Anyukám gyerekkoromban fenekelős anyuka volt, úgyhogy ez olyasmi, amihez nagyon ragaszkodom.” – Lauren*.
„Nem kommentáljuk az ételeket.” – Savanna
„Nem kényszerítjük a gyerekeinket arra, hogy mindent egyből megegyenek a tányérjukon. Ha nem eszik meg az ételt, beteszik a hűtőbe. Ha uzsonnát kérnek, megeszik, ami a tányérjukon maradt, mielőtt valami újat kapnának.” – Desirae
„Hagyjuk, hogy a lányom lásson minket veszekedni, de azt is hagyjuk, hogy lássa, ahogyan helyrehozzuk a veszekedés után.” – Erin
„Mindenképpen bocsánatot kérek a gyerekeimtől, amikor elvesztem a fejem, és elmagyarázom nekik, hogy felnőttnek lenni nehéz lehet.”
„A képernyőidő szabályaink napi két óra képernyőidő. De az is, hogy nem csevegünk senkivel a számítógépes játékokon. Ha csevegni akarnak, akkor az előre jóváhagyott barátaikkal kommunikálhatnak az FB messenger gyerekeken.” – Jamie
„A lányom imádja a balettet, de utálja az előadásokat, így nincs kényszerített előadás. Kényszerített volna, hogy színpadra álljon. Velünk ült a nézőtéren, és boldogan szurkolt a húgának és a barátainak az előadásukon. Ha megtanulja, hogy lehet szeretni valamit anélkül, hogy terméket kellene előállítani, akkor nagyon örülök.” – Emily
„Nem bálványozzuk a desszertet. Nem olyasmi, amit kiérdemel, az édességet ugyanúgy kapja, mint minden más ételt. Az étel általában nem jutalom.” – Kim
„Nem beszélünk a testekről, csak arról, hogy mire képesek és hogyan működnek. Soha nem arról, hogy néznek ki, vagy hogy más hogy néz ki.” – Katherine
„A fiam még csak 3 éves, a lányom pedig csak 8 hónapos, de előttük nem beszélek negatívan a testemről.” – Ashley*.
„Soha nem haragszom, és nem alkalmazom a csendben való bánásmódot. Az érzelmekről beszélünk, és feldolgozzuk őket.” – Jamie
„Határozottan nem kényszerítjük őket arra, hogy megöleljék vagy fizikai szeretetet mutassanak bárkinek, akinek nem akarják. Ettől függetlenül integetniük kell, vagy elköszönniük/köszönniük kell valamilyen általuk választott módon.” – Rosalind
„Szinte nincs ottalvás, kivéve néhány családtagot és egy-két barátot, akiket családtagnak tekintek. Éjfélkor felveszem őket, mielőtt ott aludnának.” – Lacey
„Ami a technológiát illeti, a gyerekeimnek nincs saját tabletjük. Nem szabad, hogy a vacsoraasztalnál vagy az éttermekben telefonáljanak vagy tabletet használjanak.” – Madi*.
„Nekem nem volt szabad kiállnom a szüleimmel szemben, vagy elmondanom, ha valami zavar vagy bántja az érzéseimet. Az egyik legbüszkébb eredményem, hogy a lányom elég kényelmes ahhoz, hogy pontosan elmondja nekem, hogy mit érez, vagy ha megbántottam az érzéseit. Az, hogy nyíltan ki tudja fejezni az érzelmeit, mindannyiunk számára nagyon jó.” – Stacy
„A fiamnak megengedhetem, hogy ne csak boldog legyen. Felnőttként, ha a boldogságtól eltérő érzéseink voltak, azt mondták, hogy javítsunk a hozzáállásunkon. A fiamnak azt mondom, hogy érezheti az érzéseit.” – Amanda
„Nem kényszerítjük a gyerekeinket, hogy osszák meg a játékaikat, ha nem akarják, de azt is elmondjuk nekik, hogy néha mások talán nem akarják megosztani velük, és ez rendben van.” – Erin
„A gyerekeim 13, 11 és 8 évesek. A fiaimtól elvárjuk, hogy ugyanazokat a házimunkákat végezzék el, mint a lányomtól. Úgy hagyják el a házamat, hogy tudják, hogyan kell karbantartani a ház belsejét és a szellemi terhelést ugyanúgy, mint azt, hogyan kell füvet nyírni. A sport sem nemek szerinti; azt csinálják, ami érdekli őket, legyen az tánc, torna, hoki stb.” – Katy
„Mi nem alkalmazunk egyedül időkérést. Ha a 3 éves gyermekünk nem figyel, háromszor figyelmeztetjük, és a harmadik alkalom után kivonjuk magunkat a helyzetből, leülünk vele valahol csendben, veszünk néhány mély lélegzetet, azonosítjuk a viselkedést kiváltó érzelmet, majd megbeszéljük, hogy miért nem volt rendben a viselkedés, és hogyan kommunikálhatja ezt az érzelmet egészséges módon, amely tisztelettel van saját maga és a körülötte lévők iránt.” – Tifani.
A csillag (*) azt jelzi, hogy a nevet megváltoztatták.
A fűnyíró szülők az új helikopterszülők – csak ők talán még rosszabbakKép forrása: Getty / freemixer