A szerelem és a párkapcsolatok terén nincs egyféle megközelítés. Mindannyian különböző utakon járunk, és ami az egyik embernek működik, az a másiknak nem biztos, hogy működik. Bár a középiskolában és a húszas éveim elején hosszú távú, elkötelezett kapcsolatban éltem, soha nem gondoltam, hogy anya leszek. Ha valaki azt mondja a 21 éves énemnek, hogy 47 éves koromra háromgyermekes anya leszek egy tinédzsernek és 6 éves ikreknek, azt hittem, viccel. Fiatal koromtól kezdve arra összpontosítottam, hogy valóra váltsam az álmaimat. Sikeres író és énekes akartam lenni, és tudtam, hogy főiskolára akarok járni, és az elsők között akarok lenni a családomban, akik felsőfokú végzettséget szereznek. Szerelmes kapcsolatban élni mindig is szerettem volna, és most is szeretnék, de az anyaság egyáltalán nem volt a radaromon. Így amikor 29 évesen megtudtam, hogy terhes vagyok, megdöbbentem, de végül mégis elfogadtam ezt az új utazást, amire készülök.
Elvált szülők gyermekeként tudtam, hogy semmi mást nem akarok jobban, mint családot alapítani a gyermekeimnek.
Elvált szülők gyermekeként tudtam, hogy semmi mást nem akarok, mint hogy a gyermekeimnek családot biztosítsak. Rendkívül fontos volt számomra, hogy mindkét szülő a háztartásban legyen. Így amikor ez nem sikerült, sokáig ostoroztam magam emiatt, és elítéltem magam, amiért nem dolgoztam keményebben, hogy megoldást találjak. Magamat hibáztattam, amiért traumát okoztam a lányom életében azzal, hogy kiléptem egy mérgező kapcsolatból. De ami végül segített abban, hogy elhagyjam a kapcsolatot, az az volt, hogy emlékeztem arra, hogyan lépett ki édesanyám egy bántalmazó házasságból. És bár nem volt könnyű, sikerült egyedül felnevelnie engem és a nővéreimet. Nem volt ideális a helyzet, de megteremtette azt az alapot, amely alapján fel tudtam venni és jobb otthoni környezetet és körülményeket tudtam teremteni magamnak és a gyönyörű kislányomnak.
Négyéves volt, amikor elmentem. Néhány évig csak ő és én voltunk, és elmondhatom, hogy azok voltak életem legszebb évei. Csak én és a kislányom, ahogy felfedeztük New Yorkot. Ő is művész, mint én, így a múzeumok, koncertek és Broadway előadások voltak a mi dolgunk. Bár még olyan fiatal volt, rendkívül intelligens és szókimondó – és az életemnek ez az időszaka arról szólt, hogy a lehető legjobb anya és gondviselő legyek a számára. Azt akartam, hogy tudja, hogy megérdemli a világ legjobb szeretetét tőlem, és egy nap egy romantikus partnertől, de nem kell, hogy egy elkötelezett kapcsolat legyen az élete középpontjában. Ő volt a saját története főszereplője, és azt akartam, hogy ő írja meg élete fejezeteit a maga egyedi és színes módján.
Ahogy berendezkedtünk a boldog és békés életünkbe, ismét rátaláltam a szerelemre, és ezúttal már az első randevúnk óta meg voltam győződve arról, hogy találkoztam az igazival. Mivel egyedülálló anya voltam, nem tudtam, hogy ez hogyan fog illeszkedni az ő egyedülálló életébe, de valahogy működött, és a lányom is szerette őt. Tökéletes volt. Voltak kihívásaink, de nagyrészt boldogok voltunk, és hamarosan ikreket köszönthettünk – egy gyönyörű fiút és egy lányt. Én 41 éves voltam.
Néhány évvel az ikrek születése után a kapcsolatunk megromlott. Aztán lecsapott a világjárvány, és még több súrlódást okozott. Nagyon nehéz volt, és semmit sem akartam jobban, mint túljutni a küzdelmeken, és újra megtalálni a boldogságot a családunk épségében.
Különösen a latin kultúrában az anyáknak mindig azt mondják, hogy oldják meg. Folyamatosan emlékeztetnek minket arra, hogy minden kapcsolatnak vannak nehézségei, és ha hajlandóak vagyunk szembenézni velük, a dolgok végül javulni fognak.
A latin kultúrában különösen az anyáknak mindig azt mondják, hogy dolgozzanak rajta. Folyamatosan emlékeztetnek minket arra, hogy minden kapcsolatnak megvannak a maga nehézségei, és ha hajlandóak vagyunk szembenézni velük, a dolgok végül javulni fognak. De miután úgy éreztem, hogy minden lehetőséget feltártam a családi dinamikánk gyógyítására, megbékéltem a különválással, mert első kézből tudtam, milyen érzés olyan környezetben élni gyerekként, ahol állandó feszültség, nézeteltérések, harag és negativitás van. Nem éreztem azt a társadalmi nyomást, hogy a gyerekek érdekében mindenképpen egy kapcsolatban kell maradnom. Számomra inkább az volt a lényeg, hogy ne bántsam a gyerekeimet, és úgy éreztem, hogy bármelyik döntés fájdalmat okozna nekik. Ez gyötrelmes volt.
Egy dolog kimondani, hogy a kapcsolatnak vége, és egy másik dolog megtenni a szükséges lépéseket a szétváláshoz. Ahogy szétosztottuk a holminkat, hogy felkészüljünk a külön otthonokba való költözésre, ez gyomorszorító volt, és minden egyes lépésnél megkérdőjeleztem a döntéseimet. Úgy mozogtam, mint egy robot, ahogy lezártam életem egyik fejezetét, és elkezdtem felkészülni a következőre, háromgyermekes egyedülálló anyaként. A nyomasztó bűntudat, amit éreztem, majdnem visszatartott a távozástól, de tudtam, hogy miután évekig próbáltam helyrehozni egy valaha oly erős szerelmet, eljött az idő.
Szorongás és stressz gyötört a jövővel kapcsolatban. Hogyan tudnék egyedül gondoskodni három gyermekről? Megtalálom-e valaha is újra a szerelmet? Ki akarna valaha is szeretni egy háromgyermekes egyedülálló anyát? Lehetne valaha is egészséges kapcsolatom az apjukkal, még akkor is, ha nem lennénk együtt?
Most már három éve egyedülálló anya vagyok, és újra megtaláltam a szerelmet – ezúttal önmagammal. Minden nap szeretetet árasztok a gyerekeimbe azzal, hogy meghallgatom azokat a dolgokat, amiket szeretnek, és mindenben támogatom őket, amiben csak tudom. Nem mindig sikerül ezt az anya dolgot jól csinálnom, különösen egy tinédzserrel, de nem kételkedem a fejemben és a szívemben, hogy tudják, hogy szeretem őket, és bármit megtennék értük a világon. Azzal, hogy szeretem magam, azt is megmutattam nekik, hogy mennyire fontos, hogy szeressék magukat, és hogy biztosak legyenek abban, hogy ismerik az önértékelésüket. Nehéz, amikor a kicsik megkérdezik, hogy miért nem vagyok az apukájukkal, de megnyugtatom őket, hogy bármi történjék is, a mamájuk és a papájuk szereti őket, és ez már önmagában áldás.
Amit megtanultam, hogy a fényem elhalványítása, hogy másnak engedjem, hogy ragyogjon, a legmérgezőbb dolog, amit magammal tettem. Nem a kapcsolatból származó mérgezés volt az, ami miatt végül elmentem, és ami miatt ma egyedülálló vagyok. Hanem az, amit akkor találtam, amikor hagytam, hogy a fényem a legfényesebben ragyogjon. Újra ráhangolódtam a spiritualitásomra, és ezúttal elmélyítettem a körülöttem lévő világban mindenkivel és mindennel való kapcsolatom megértését, és cserébe az univerzum olyan ajtókat kezdett kinyitni, amelyekről nem is tudtam, hogy léteznek. A Mindful Living With Z-t 2019-ben, a párkapcsolati gondjaim szorításában indítottam el, és elkezdtem gyógyulni, miközben másokkal dolgoztam a gyógyulási útjukon. 2022-re több mint 100 színesbőrű nőt tanítottam és hangoltam reiki gyakorlóként. 2023-ban Puerto Ricóban rendeztem az első spirituális elvonulást, és 10 másik nővel folytattam a gyógyító utamat. Idén egy újabb csoporttal térek vissza. Élem az álmomat, hogy nőkkel dolgozom, hogy meggyógyítsák magukat, családjukat, szeretteiket és a világot. Ez a munka sokkal nagyobb, mint én, ezért alázatosan folytatom ezt a vezetett utat, és mindenkit üdvözlök, akivel útközben találkozom.
Még mindig őszintén hiszem, hogy életem szerelme odakint van. Nem stresszelek emiatt, és nem hagyom, hogy a társadalom vagy a család és a barátok határozzák meg, hogyan kell kinéznie az utamnak. Talán az ötvenes vagy a hatvanas éveimben találkozom majd a lelki társammal. Nem sietek, és ez azért van, mert annyira szeretem magam, hogy nem érzem magányosnak magam. Egy társ, akivel megoszthatnám az életemet, az lenne a végső hab a tortán ezen a ponton. Így hát nyitva tartom a szívemet, miközben minden napot a jelen pillanatban élek.
Az a szép, hogy nem vagyok egyedül. Annyi nő van, aki az élete élére áll, akár anya, akár nem. Van valami nagyon erőteljes abban, amikor az édesanyádat nézed, ahogy a világgal szembenéz és sikerrel jár. Láttam, ahogy az anyám megteszi, és imádkozom, hogy a gyermekeim tanuljanak abból, hogy látják, hogyan szeretem magam, és hogy ez az önszeretet közvetlenül átcsap az irántuk érzett szeretetembe.
Kép forrása: Getty / juanma hache/Design by Becky Jiras