Újabb hónap, újabb társkereső divatszó. Miközben már megszoktuk az olyan kifejezéseket, mint a „bilincsszezon”, a „téli bevonat” és a „szellemkép”, a társkereső szótár tovább bővül, a legújabb kifejezés pedig vírusszerűen terjed. A „lassú dömping” lényegében a „csendes kilépés” párkapcsolati megfelelője, amelyet a munkából lassan kijelentkezőknek adnak. De míg az utóbbi talán a munkahelyi kiégés elkerülésének egyik módja, a lassú dömpingnek sokkal sötétebb hatása van.
A lassú dobás nem csak a romantikus kapcsolatokra is vonatkozik, a barátságokban is ugyanúgy előfordulhat, és ugyanolyan bántó lehet. Hogy elmerüljünk a legújabb mérgező kifejezésben, Tautvydas Sutkus ügyvéd és párkapcsolati szakértő elmagyarázza a fafaqnak a kifejezést, és azt, hogyan navigálj, ha úgy gondolod, hogy veled is ez történik.
Mi az a „lassú dömping”?
„A slow dumping egy olyan kifejezés, amely lényegében egy szelídebb, együttérzőbb megközelítést sugall a kapcsolat befejezéséhez, de valójában egy olyan cselekedetről van szó, amely ennek éppen az ellenkezője” – mondja Sutkus a fafaq-nak. „A lassú dömping az, amikor valaki elkezd fizikailag és érzelmileg eltávolodni egy romantikus kapcsolattól, vagy barátságtól, ahelyett, hogy kifejezné a vágyát, hogy véget vessen neki.”
„A lassú dömping az, amikor valaki elkezd fizikailag és érzelmileg eltávolodni egy romantikus kapcsolattól, vagy barátságtól, ahelyett, hogy kifejezné a vágyát, hogy véget vessen annak.”
A jelek közé tartozik például, hogy hosszabb ideig kitérő válaszokkal válaszol, az utolsó pillanatban átrendezi a terveit, vagy már nem foglalkozik a közösségi médiával. „Mindenekelőtt a slow dumpolók nem ismerik be tettüket, ha kérdőre vonják őket erről. E trend mögöttes áramlatai érzelmek, motivációk és pszichológiai bonyodalmak labirintusát tárják fel, de az igazság az, hogy a slow dumping gyakran a bűntudat, a félelem és némi valódi vonzalom koktéljából fakad” – teszi hozzá.
Ahelyett, hogy közvetlenül szembesülnének a fájdalmas igazsággal, hogy a kapcsolat dinamikája már nem működik, a lassú dobók „felhígítják az intenzitást azzal, hogy hagyják, hogy a kapcsolat idővel kifulladjon”.
Bár a szándék talán onnan ered, hogy megpróbálják a dolgok fokozatos lezárását, hogy kedvesek legyenek, ez valójában kegyetlen lehet. Ez a gázfényeztetés egy formájának is tekinthető. „A gázfényeztetés az a cselekedet, amikor valakit célzottan kétségbe vonják a saját érzéseiben vagy felfogásában. A lassú dömpinghelyzetekben, amikor egy személy elkezd eltávolodni, hagyja, hogy a másik túlgondolja a dolgokat” – mondja Sutkus. „Ez különösen hatásos lehet a romantikus kapcsolatokban, ahol az érzelmi sebezhetőség fokozott. A befogadót a kognitív disszonancia állapotába kényszeríti – érzi a távolságtartást, de azt mondják neki, hogy az egész csak a fejében létezik.”
A „Slow Dumping” következményei
„A lassan dömpingelt személy számára az elhúzódó folyamat kínzó lehet” – mondja Sutkus. „A remény és a kétségbeesés hullámvasútjára kerülnek, állandóan túlgondolnak mindent, amit a partnerük vagy barátjuk tesz. Lehetnek olyan napjaik, amikor azt hiszik, hogy minden rendben van, csak hogy aztán a kétségek időszakai árnyékolják be őket. Ez az ellentmondásosság alááshatja az önértékelésüket, és egyfajta érzelmi szédülést okozhat, és az illetőt érzelmileg kimerülté és nagyon zavarodottá teheti.”
A lassú dömpinget végző személy számára is vannak következmények. „Hamis biztonságérzetet kelthet ez a módszer. Azt hihetik, hogy ezzel mindkét félnek esélyt adnak arra, hogy alkalmazkodjanak a közelgő szakításhoz, de a legtöbbször a végén elhúzódó bűntudattal birkóznak” – magyarázza Sutkus. „Ők maguk nem kapják meg a szükséges lezárást, és a végén akár megcsalásba is torkollhat, vagy hirtelen távozhatnak, és megbánhatják, hogyan végződött az egész”.
„Lassú dobás” vs.”Ghosting”
A „ghosting” kifejezés már jó ideje létezik, és széles körben a kapcsolat befejezésének bántó megközelítésének tartják. Az egyszerű eltűnés és a tiszta szakítás aktusát a másik fél nehezen tudja elfogadni. Míg a lassú dömping az ellentétének tűnhet, mindkettő pszichológiai károkat okozhat.
„A különbség az, hogy az egyik sokkal tovább tart, mint a másik. A Ghosting olyan, mint egy váratlan pofon; hirtelen jön és élesen csíp. A lassú dömping viszont olyan, mint egy tartós viszketés, amely folyamatosan erodálja az érzelmi jólétet” – magyarázza Sutkus. „A lassú dömping bizonytalanságában való eligazodáshoz szükséges mentális torna néha pszichológiailag megterhelőbb lehet, mint a szellemképek hirtelensége. Míg a szellemképek után az ember válaszokat keres, a lassú dömping csalóka reményt nyújt, hogy talán a dolgok visszatérnek a normális kerékvágásba.”
Hogyan ismerjük fel a „lassú dömping” jeleit?
A lassú dömping a kapcsolat jellegétől függően különböző módon jelentkezhet. Sutkus felvázolja, hogy az egyik első jel az „intuitív nyugtalanság”. Van egy olyan zsörtölődő érzésed, hogy valami nem stimmel? Ha jól ismered a másik személyt, valószínű, hogy zsigerből érzed, hogy valami nincs rendben, de amikor szembesíted vele, előfordulhat, hogy tagadja, hogy bármit is tudna a viselkedéséről.
Ezután kérdezd meg magadtól, hogy a beszélgetések nem váltak-e tranzakcióvá. A beszélgetések gyakran a vélemények, viccek és félelmek megosztásából a szükséges információkra korlátozódó, kevés kérdéssel tarkított eszmecserévé válnak.
Sutkus kiemeli az „emlékezetkerülést” is. Előfordulhat, hogy nem szívesen emlékeznek vissza az együtt töltött időkre. Valószínűleg „túl elfoglaltak” lesznek, és az Önnel töltött idő már nem élvez prioritást. Néha előfordulhat, hogy kifogásokat keresnek, vagy homályosan megemlítik, hogy elfoglaltak, így Ön azon tűnődik, hogy mit csinálnak helyette.
Valószínűleg az elkötelezettség hiánya is tapasztalható. Talán már nem kedvelik a közösségi média posztjaidat, hiányoznak a puszik az üzenetekből, vagy egyedül nézik meg egy sorozat utolsó epizódját, amit együtt néztetek. A köztetek lévő kapcsolatok fokozatosan kezdenek elhalványulni.
Hogyan reagálj a „lassú dömpingre”
Mit tegyél, ha úgy érzed, hogy lassan dobnak? Szembe kell szállnod a helyzettel, vagy a legjobb, ha csendben maradsz? Sutkus azt tanácsolja, hogy fogadd el a sebezhetőségedet. „Egy kapcsolatban mindenki sebezhető, de ahelyett, hogy megpróbálnád elrejteni az aggodalmaidat, fogadd el ezt az érzést. Kezdj el egy beszélgetést, amelyben kifejezed az érzéseidet anélkül, hogy azzal vádolnád a másikat, hogy eltávolodik tőled” – mondja. „Használja az „úgy érzem” helyett az „úgy érezted” kifejezést, és próbáljon meg közvetlenül tisztázni, hogy mit gondol a kapcsolat vagy a barátság jelenlegi állapotáról”.”
Ha megnyitja a kapukat egy őszinte beszélgetés előtt, az elindítja a labdát akár a tisztánlátás és a lezárás felé, akár ráébreszti az illetőt, hogy mit csinál, így a változás megtörténhet.
„Kezdj egy beszélgetést, amelyben kifejezed az érzéseidet anélkül, hogy azzal vádolnád a másik személyt, hogy eltávolodik tőled.”
Az is fontos, hogy tudatában legyél a saját viselkedésednek ebben a helyzetben. „Ha egy partner vagy barát egy bizonyos módon viselkedik, nagyon könnyű abba a csapdába esni, hogy lemásoljuk őket” – mondja Sutkus. „Győződj meg róla, hogy nem tükrözöd a távolságtartó viselkedést, ami ürügyet ad a másiknak arra, hogy még jobban elhúzódjon. Ehelyett cselekedj a saját igazad szerint. Ha szereted a kapcsolatot, mutasd ki az illetőnek ezeket az érzéseket, még akkor is, ha ő nem.”
Ha idővel elkezdted észrevenni ezt a mintát a kapcsolataidban és barátságaidban, akkor legyél tudatában ennek az ismétlődő viselkedésnek. „A minták felismerése az általad választott kapcsolatokban hasznos lehet” – mondja Sutkus. „Ha következetesen olyan partnerekkel vagy barátokkal találja magát, akik ezeket a taktikákat alkalmazzák, érdemes feltárni, hogy miért. Lényegében a kapcsolatok művészete, akár virágzik, akár hervad, a kommunikációban, a megértésben és a tiszteletben gyökerezik. Nyissa meg a kommunikációs csatornákat, amilyen gyakran csak lehet, és legyen őszinte az érzéseivel és az érzelmeivel kapcsolatban.”
Kép forrása: Getty / George Marks Pakin Songmor