A bántalmazó kapcsolatból való kilépés az egyik legnehezebb dolog, amit valaha tettem. A második legnehezebb dolog az, és az is marad, annak beismerése, hogy bántalmazó kapcsolatban voltam, különösen azért, mert a hegeim nem fizikaiak. A harmadik legnehezebb dolog? Randi az egybenlét után.
Noha a terápia és a cikk megírása segít előrelépni, vannak esetek, amikor még mindig küzdök, különösen a randevúzással. Majdnem két év után újra randevúzni kezdtem, és eddig több kiváltó tényezővel találkoztam, mint amire számítottam. Bár még mindig többnyire félek, így navigálok a randevúzási jelenetben, miután kiléptem egy bántalmazó kapcsolatból.
1. A visszaélés feldolgozása
Olyan nehéz volt elfogadnom, hogy bántalmazó kapcsolatban voltam, mert még mindig szégyellem magam. Gyakran szégyellem magam azon verziója miatt, amely a verbális bántalmazás és az érzelmi manipuláció dömperje volt. Úgy érzem, a bántalmazás azért történt velem, mert gyenge voltam, pedig ez nem igaz. Ennek ellenére tudom, hogy az egészségesebb kapcsolatok felé való továbblépéshez elengedhetetlen, hogy feldolgozzam az érzéseimet, és továbbra is megbocsássak magamnak.
Dr. Ronjonette O’Bannon PhD, LCSW, terapeuta és a Transformation Opportunities Therapy for Women tulajdonosa azt mondja, hogy mielőtt újra randevúzni kezdene, fel kell dolgoznia azt, ami veled történt. „Az, hogy hagyd magad érezni, fontos része a randevúzást megelőző folyamatnak” – mondta Dr. O’Bannon. „Szeretnél csendben maradni, és a mozdulatlanság azt jelentheti, hogy megengeded magadnak, hogy érezd. [Ne] engedd meg magadnak, hogy belefusson egy másik kapcsolatba vagy különböző projektekbe, hogy ne kelljen megküzdenie az érzelmekkel.”
2. Tudatában lenni a triggereimnek
Néha úgy érzem magam, mint egy érzelmi aknamező. Tele vagyok érzelmi indítékokkal, és minden alkalommal hallom exem rosszalló hangját. Emlékszem, hogy beszéltem egy sráccal, akivel a Bumble-n találkoztam, és megrázott, amikor megjegyzést tett a súlyomra. Védekezni kezdtem, és visszaemlékeztem arra, hogy az exem sokszor megszégyenített, és arról beszélt, milyen sovány vagyok. Volt egy másik srác, aki napokig nem írt vissza, én pedig egy sötét helyre vándoroltam, mert azt hittem, visszavonja a vonzalmat. Még mindig nem érzem jól magam, ha aludni kell, vagy nem sminkelek férfiak előtt, mert azt képzelem, hogy a sebezhetőségeimet felhasználva megpróbálják megtörni az önbizalmamat.
A terápiának és a naplóírásnak köszönhetően jobban tisztában vagyok a kiváltó okaimmal és azok kezelésével. Amikor kiváltanak, tudom, hogy ez a két dolog egyike – vagy vannak sebek, amelyek még gyógyulásra szorulnak, vagy meg kell szabnom a határokat. Gyakorlatilag úgy kezelem a kiváltó okokat, hogy megengedem magamnak, hogy érezzem az érzelmeimet, feltárom a mögöttük lévő „miért”, és megadom magamnak azt a szeretetet és együttérzést, amire abban a pillanatban szükségem van. Ez azt is biztosítja, hogy a régi traumáimat ne vetítsem ki új emberekre, akikkel randevúzok.
3. Terápia
Elkezdtem a terápiát, mielőtt elhagytam az exemet, és őszintén szólva nem vagyok benne biztos, hogy lett volna bátorságom elmenni, ha nem teszem. Segített az önreflexióban, hogy megértsem, mi vezetett bántalmazó kapcsolathoz, és hogyan ne kerüljek bele újra. Dr. O’Bannon hangsúlyozza a folyamatos önreflexió fontosságát, hogy feltárjuk azokat a mögöttes problémákat, amelyek a bántalmazás vagy az egészségtelen kapcsolatok mintáihoz vezetnek bennünket.
„Néhány ember számára valóban el kell jutniuk néhány olyan kihívás gyökeréhez, amelyekkel a kapcsolatuk kezdete előtt szenvedtek” – mondta Dr. O’Bannon. „Szeretnénk megvizsgálni a kora gyermekkori traumákat, saját bizonytalanságunkat és önbecsülésünk szintjét, amelyek hatással voltak a kapcsolat előtt, alatt vagy után.”
Számomra ez az elhagyástól való félelem, a határok hiánya és a rendezetlen kötődési stílus volt, amelyek mind a gyerekkoromból fakadtak. A terápia segít megoldani ezeket a problémákat, és remélhetőleg ennek eredményeként jobb jelölteket fogok választani a randevúzási folyamat során.
4. Határok meghatározása
Nem voltak határaim a volt párommal, ami megkönnyítette, hogy bántalmazzon engem. Egész nap hívásokkal és SMS-ekkel bombázott, rendszeresen keresgélt a telefonomon, váratlanul megjelent, videotelefonált, hogy megbizonyosodjon arról, hogy egyedül vagyok, és ragaszkodott hozzá, hogy mindenhová elvigyen. Ha nem ő lenne mindig a figyelmem középpontjában, az agresszív viselkedéshez, verbális bántalmazáshoz és vitákhoz vezetne.
Megengedtem, hogy ez megtörténjen, mert azt hittem, ez a szenvedély jele és a szeretet kifejezése. Attól is féltem, hogy elutasítanak, ha határozott határokat szabok. Most, hogy elkezdtem felállítani a határokat, képes vagyok megvédeni magam, és kevésbé érzem magam bűntudatnak amiatt, hogy elfogadhatatlan viselkedést tűrök.
Dr. O’Bannon azt javasolja, hogy a randevúzási folyamat korai szakaszában állítsanak fel határokat, nehogy régi szokásokká essenek. „Meg kell kérdezni magadtól: „Mennyit vagyok hajlandó adni ennek a személynek, akit nem igazán ismerek? Mennyi bizalommal és elérhetőséggel kell rendelkezniük irántam?” – mondta Dr. O’Bannon.
Személy szerint én ezt úgy valósítom meg, hogy nem osztom meg túlságosan, nem mondok le randevúzási terveket, vagy nem adok fel olyan dolgokat, amiket szeretek randevúzni valakivel. Ez egy praktikus módja annak, hogy emlékeztessem magam arra, hogy én vagyok az első. Arra is megtanított, hogy a szeretet és a határok egymás mellett létezhetnek, és hogy a határok az egészséges kapcsolat jelei.
5. Vörös zászlók azonosítása
Gyakran előfordul, hogy amikor új emberrel randevúzunk, hajlamosak vagyunk figyelmen kívül hagyni a piros zászlókat, amelyek a nyugtalanító viselkedés jelei lehetnek, különféle okok miatt, kezdve attól a félelemtől, hogy nem találunk jobbat, vagy megpróbáljuk a legjobbat látni az illetőben. Az is lehetséges, hogy amikor traumatikus gyermekkort éltünk át, összetévesztjük a bántalmazást a szerelemmel. Ettől függetlenül nem szabad elnézést kérnünk a rossz viselkedésért, vagy jelentéktelen dologként leírni.
A Dr. O’Bannon által említett finom vörös zászlók közé tartozik, hogy állandóan szüksége van a figyelmedre, egy kapcsolat szokatlanul gyorsan fejlődik, magánjellegű dolgokhoz való hozzáférés igénye, szerelmi bombázás és érzelmek kezelésének nehézségei.
Ezek mind olyan dolgok, amelyeket előző kapcsolatom során tapasztaltam, és olyan dolgokról gondoltam, amelyek az érdeklődés és a szeretet jelei voltak. Most, hogy jobban tudom, elég jó lettem a randevúk elutasításában, amikor sértő piros zászlókat veszek észre.
6. Kiszeretni magam a pokolba
Most már rájöttem, hogy én adtam meg az alaphangot annak, hogy az emberek mennyire szeretnek engem. Bár lehet, hogy felnőtt koromban nem rendelkeztem a legjobb alapokkal a szerelemhez, az én felelősségem, hogy felkészítsem magam, és megtanuljam, hogyan kell szeretni és törődni magammal. Ha hű vagyok ahhoz, aki vagyok, és elkötelezem magam amellett, hogy többet tanuljak önmagamról, úgy mutatom ki magamnak a szeretetet. Ahogy Dr. O’Bannon elmagyarázza: „Az öngondoskodás az a dolog, amit minden egyes nap csinálsz, mert tudod, hogy ez földön tartja.”
Az, hogy olyan emberekkel veszem körül magam, akik szeretnek, és megengedem magamnak, hogy elfogadjam szeretetüket, számomra is az öngondoskodás és a gyógyulás egyik formája. Ezúttal arra törekszem, hogy őszinte és nyitott legyek a szeretteimmel azzal kapcsolatban, hogy kivel randevúzok, ahelyett, hogy kihagynám a legfontosabb részleteket, és megpróbálnék megvédeni valakit, aki rosszul bánik velem.
Egy bántalmazó kapcsolat után nehéz randevúzni, de büszke vagyok az eddigi fejlődésemre. Újabb esélyt adok magamnak, hogy megtapasztaljam a szeretetet, mert megérdemlem, de ezúttal pokolian gondoskodom arról, hogy az egészséges legyen.
Kép forrása: Unsplash / Justin Follis