Semmi sem hasonlítható ahhoz a szeretethez, amit egy anya érez a fia iránt. De mi történik akkor, amikor az anyai szeretet – amelyet gyakran „feltétel nélkülinek” és „megtörhetetlennek” írnak le – kezd túl soknak tűnni? Engedjék meg, hogy bemutassam önöknek az „érzelmi vérfertőzés” kifejezést.
Ha valaha is érezte már úgy, hogy egy furcsa szerelmi háromszögben van ön, a partnere és az anyja között, akkor van rá esély, hogy pontosan tudja, mi az érzelmi vérfertőzés. Ahogyan hangzik, érzelmi vérfertőzés az, ami akkor történik, amikor „a szülő érzelmileg túlságosan függővé válik a gyermekétől, szinte úgy kezeli őt, mint helyettes társát vagy terapeutáját” – mondja Lisa Lawless klinikai pszichológus, PhD, a Holistic Wisdom vezérigazgatója.
Bár a kifejezés cenzúrázott a TikTok-on, a fogalom gyorsan népszerűvé vált a közösségi média alkalmazáson. Az egyik TikTok-on, amely már több mint 815 000 oldalmegtekintést ért el, egy tartalomkészítő úgy írja le az érzelmi vérfertőzést, hogy az „igazán durva”. A vírusvideóban azt állítja: „Az anyósodnak nem szabadna úgy bánnia veled, mintha te lennél a mellékes csaj, aki megpróbálja elvenni a férjét”.
Míg ezt a fajta szeretetet gyakran mentegetik, mint ami normális vagy az anya határtalan határait tükrözi a gyermeke iránt, Dr. Lawless szerint az érzelmi vérfertőzés rendkívül káros lehet, és gyakran a rossz határok és az érzelmi támogatás hiányából ered.
Az alábbiakban Dr. Lawless többet is elmond az érzelmi vérfertőzésről, és arról, hogy mit tegyünk, ha úgy érezzük, hogy a párunkkal az anyjukkal versengünk.
Mi az érzelmi vérfertőzés?
A „burkolt vérfertőzésnek” is nevezett érzelmi vérfertőzés az, ami akkor történik, amikor a szülő túlságosan érzelmileg kötődik a gyermekéhez, gyakran úgy kezeli őt, mint egy jelentős másikat vagy terapeutát – mondja Dr. Lawless. „Olyan ez, mintha a gyermek olyan cipőbe lépne, amelyet nem neki kellene betöltenie azzal, hogy a felnőttek problémáinak meghallgatója lesz, vagy akár a távollévő házastársat helyettesíti” – teszi hozzá.
Leggyakrabban akkor alakul ki ilyen kapcsolat, amikor a szülő a gyermekéhez fordul támogatásért a sebezhető vagy magányos pillanatokban, amikor inkább egy másik felnőttel kellene konzultálnia. Ez egészségtelen dinamikát hoz létre a szülő és a gyermek között, mivel „az ilyen súlyú elvárások elhomályosíthatják a gyermek önérzetét, ami megnehezíti számára, hogy egészséges határokat húzzon későbbi életében” – mondja Dr. Lawless.
Bár ártalmatlannak tűnhet, Dr. Lawless szerint ez a fajta dinamika megfoszthatja a gyermeket a gyermekkorától, és „lelassíthatja érzelmi fejlődését és függetlenségét”. Hozzáteszi: „Olyan szerepekbe kényszeríti a gyerekeket, amelyekre még nem állnak készen. Amikor a szülők elmosják ezeket a határokat, azt kockáztatják, hogy elzárják az útjukat a magabiztos, érzelmileg egészséges felnőtté válás felé”.
E kötődés miatt, amikor a barátnő vagy a másik jelentős személy az anya gyermekével kezd randevúzni, az anya fenyegetve érezheti magát ettől a kapcsolattól, ami a szeretet „versenyének” érzéséhez vezet. A korábban említett TikTok-videóra reagálva az egyik kommentelő így nyilatkozott: „[A párom édesanyja] nagyon kedves volt, amikor először kezdtünk randizni, de amint komolyra fordult a dolog, mintha egy kapcsoló átkapcsolódott volna, és olyanooo hideg lett hozzám!”. Egy másik azt írta: „Az anyja inkább vele akarja, hogy vele éljen, mint velem és a gyerekeivel”.
Fontos azonban megjegyezni, hogy az érzelmi vérfertőzés semmiképpen sem szándékos; a legtöbb szülő, aki részt vesz ebben a viselkedésben, szeretetből teszi. „Ez azonban egészségtelen dinamikát hoz létre, amely hosszú távon káros. Ha megértjük és felismerjük ezeket a jeleket, a szülők megváltoztathatják ezeket a mintákat, és ezzel minden érintett számára egészségesebb, kiegyensúlyozottabb kapcsolatok felé nyitják meg az utat” – mondja Dr. Lawless.
Mit tegyünk, ha úgy érezzük, hogy versengünk a partnerünk édesanyjával
A legjobb dolog, amit tehetsz a partnereddel, hogy közlöd vele, hogyan érzel – mondja Dr. Lawless. Ne feledje, hogy a partnere nem biztos, hogy tisztában van azzal, mennyire egészségtelen a kapcsolata – elvégre az édesanyjáról van szó -, ezért a legjobb, ha „én” kijelentésekkel írja le, hogyan érzi magát. Mondhatsz például olyasmit, hogy „Úgy érzem, hogy anyukád nehezen tartja tiszteletben az együtt töltött időnket”, vagy „Úgy érzem, hogy anyukád nem tartja tiszteletben a határaimat, mit gondolsz?”.
Ha már egy oldalon állsz a partnereddel, beszélgessetek el együtt az édesanyjával. „Mindkettőtöknek el kell beszélgetnetek a szülővel, és tudatni kell vele: „Hé, a kapcsolatunk tere szent”, hangsúlyozva a kapcsolatotok autonómiájának fontosságát” – mondja Dr. Lawless. Ez jelentheti konkrét határok kijelölését vagy az idővel felgyülemlett drámák kibeszélését. (Bizonyos esetekben ez akár azt is jelentheti, hogy szüneteltetni kell a kapcsolatot a partner édesanyjával, vagy nem kell kapcsolatot tartani, amíg a határaitokat tiszteletben nem tartják – mondja Dr. Lawless).
Ha a partnere rendszeresen beszél az édesanyjával a kapcsolati problémáikról, az is jó ötlet lehet, hogy helyette kipróbálja a párterápiát. Ez lehetővé teszi, hogy egy elfogulatlan harmadik fél eszközöket és stratégiákat nyújtson a párkapcsolati problémáikra, szemben azzal, hogy partnere anyját bevonja a párkapcsolati problémáikba.
Végső soron Ön nem tudja befolyásolni, hogy partnere édesanyja hogyan viselkedik. És bár úgy érezheti, hogy az édesanyjának ok nélkül van valami komoly baja önnel, ne feledje, hogy számtalan okból érezheti magát fenyegetve, amelyek közül soknak semmi köze önhöz.
De ha ezt a dinamikát mind a partnereddel, mind az édesanyjával elismered, az remélhetőleg egy egészségesebb kapcsolathoz vezethet minden érintett számára.
Kép forrása: Getty / Zhanna Danilova