„Tudom, mikor vagyok depressziós, mert kevésbé kedvellek” – mondta nekem a barátom néhány hónappal azután, hogy bipoláris zavarral diagnosztizálták. Nem törődve azzal, hogy a szavai megbántották az érzéseimet, ezt a kinyilatkoztatás érzésével mondta. Tanulmányozta a betegségének és a vele járó depressziós epizódoknak a tájait, miközben próbálta megkülönböztetni a valóságot attól a felhordástól, amit az agya alkotott.
Amikor néhány héttel azután, hogy randizni kezdtünk, elmondta nekem a diagnózisát, átéreztem a fájdalmát. Normális, boldog embernek tűnt, de fájt hallani, hogy nehéz időszakon megy keresztül. Nem gondoltam azonban sokat, és feltételeztem, hogy gyógyszeres kezeléssel rendbe fog jönni. Az új pszichiátere felírt neki néhány dolgot, és elindultunk egy véget nem érő úton, az új kapcsolatunk összefonódott a mentális betegségével.
A barátomat könnyű volt szeretni. Különc volt, kreatív, vicces kedvű, és mindig összehozta az embereket. Boldog voltam, hogy segíthettem támogatni őt, de az új diagnózisa miatt állandóan készenlétben kellett lennünk, hogy a hangulatában és a valóságérzékelésében bekövetkező következő változást figyeljük.
„A kapcsolatunk során a pálya széléről figyeltem, ahogy a partnerem küzdelmei a mentális egészségével egyre rosszabbak lettek, és én azzal küzdöttem, hogyan gondoskodjak közben magamról.”
Néhány hetente vagy havonta a barátom visszatért a pszichiáterhez, hogy újrakalibrálja a gyógyszereit. Néha ezeknek a gyógyszereknek a mellékhatásaival – súlygyarapodás, álmatlanság, személyiségváltozás – ugyanolyan nehéz volt megbirkózni, mint magával a betegséggel. Mindkettőnk számára nehéz változások voltak ezek. Számomra a kihívást az jelentette, hogy elítéltem magam azokért a pillanatokért, amikor nem voltam biztos benne, hogy a kapcsolatban akarok-e lenni, mert olyan kaotikusnak éreztem.
A kapcsolatunk során a pálya széléről figyeltem, ahogy a partnerem mentális egészségével kapcsolatos küzdelmei egyre rosszabbodtak, én pedig azzal küszködtem, hogyan gondoskodjak magamról a folyamat során. Még mindig jól éreztük magunkat, barátkoztunk és kalandoztunk. Nyitottsága és az állapotáról való kommunikáció képessége megkönnyítette a problémák feldolgozását, amikor azok felmerültek. És legalább nem kellett találgatnom, hogy mit érez, mert általában elmondta nekem.
De voltak olyan időszakok, amikor nehéz volt kapcsolatot teremteni a barátommal. A depressziós epizódjai mélységesen szomorúvá és távolságtartóvá tették. Néha órákig, néha hetekig tartottak. Kevesebbet írt, és a saját világába merült. Körülbelül egy év elteltével hangokat kezdett hallani, és éjszakai rémálmoktól ugrált fel az ágyban, ami megrémített engem. A mániás állapotai is elérhetetlen, mesterséges érzelmi állapotba helyezték. Hangos zenét játszott, buta hangokat adott ki, vagy üvöltözésbe torkollott a kapcsolatunk.
Nem ez a kapcsolat volt az első alkalom, hogy együtt éltem valakivel, aki mentális betegségben szenvedett. Édesanyámnál klinikai depressziót és bipoláris zavart diagnosztizáltak, amikor körülbelül 8 éves lehettem. Két évvel később öngyilkosság áldozata lett. Az anyámmal szerzett tapasztalataim miatt annyira ráhangolódtam a partnerem érzelmeire és arra, hogy teret tartsak neki, ezek olyan készségek voltak, amelyeket még gyerekkoromban tanultam. De úgy tűnt, hogy még sokat kellett tanulnom, hogy magam mellett legyek.
Körülbelül egy évvel a kapcsolatunk után egy pszichiáterlátogatás majdnem halálos eredményt hozott. Az orvosa egy vadonatúj gyógyszerrel küldte haza. A barátom bevette a tablettákat, és nem sokkal később elájult. Aznap este elmentem a lakására, és a barátomat az ágyban találtam, hátborzongatóan hideg bőrrel és 30 BPM-es pulzussal – vagyis két másodpercenként egy ütéssel. Rémülten siettem hívni a 911-et, mert attól féltem, hogy haldoklik. A mentősök perceken belül megérkeztek, és a sürgősségire vitték. A nővéreknek adrenalint kellett beadniuk és kétszer defibrillálniuk a szívét, hogy újra normális legyen a szíve.
Dühös voltam az orvosára, ami a kapcsolatunkban egy gócpont lett. Még azon a héten csatlakoztam a barátomhoz az orvosi rendelésen. A félelem, hogy a gyógyszere rosszul keveredik, nem hagyott nyugodni. A következő két évben, amikor aludt, gyakran ellenőriztem a légzését, hogy megbizonyosodjak arról, hogy még mindig él. Ez finoman szólva is nagyon megterhelő volt számomra.
Még egy átlagos napon is hiperéberen figyeltem, hogyan érzi magát a barátom. Még nem voltak meg az eszközeim ahhoz, hogy gondoskodjak magamról, vagy tiszteletben tartsam a határaimat, ezért az ő dobjának ütemére táncoltam.
De ez nem volt fenntartható számomra. Akkoriban a nikotinhoz és az alkoholhoz fordultam, hogy segítsek megbirkózni vele. A saját függőségeimbe és a kontrollon kívüli viselkedésembe burkolózva eltereltem a figyelmemet a kapcsolatomban lévő érzéseimről. Leginkább arról terelték el a figyelmemet, hogy nem tudtam irányítani a barátom betegségét.
Ő jól ismerte a kábítószer-problémáimat, és az elsők között volt, aki megjegyezte, hogy a viselkedésem kezd problémássá válni. Bár körülbelül egy évvel a kapcsolatunk után már tudtam, hogy nem vagyok teljesen ura a helyzetnek, ezek voltak az egyetlen eszközeim, amelyek segítettek abban, hogy jól érezzem magam. Ez idő tájt kezdtem el először terápiára járni.
Végül a mentális betegségétől független okokból szakítottunk. Egyszerűen nem álltam készen arra, hogy megállapodjak. Amikor a kapcsolatunk véget ért, aggódtam a jólétéért, de tudtam, hogy a barátai, a családja és a mentális egészségügyi szolgáltatói bőségesen támogatják. A szakítás után pedig a saját mentális egészségemmel és jólétemmel küzdöttem, amíg kilenc hónappal később józanodtam.
Azóta megtanultam olyan hasznos eszközöket, mint az EFT csapolás, és a barátok, a felépülési közösségek és egy terapeuta sok-sok támogatásával felhagytam az anyagok használatával, és megtanultam, hogyan éljek egészséges életet. Azóta is józan vagyok.
Bipoláris zavarban szenvedek, és azt kívánom, bárcsak többen megértenék ezt
Nem bánom, hogy az exemmel voltam, és nem hiszem, hogy a mentális betegség akadálya lenne bárkinek is egy mélyen szeretetteljes kapcsolatnak. Azokban a pillanatokban, amikor az exemmel nyíltan kommunikáltunk, és én képes voltam egészséges módon gondoskodni magamról, akkor tudtunk igazán törődni egymással.
De mind az exemmel, mind az anyámmal való kapcsolatomban könnyű volt elveszítenem önmagamat azzal, hogy a másik ember érzéseire és tetteire fixálódtam. Gyerekként ez volt számomra a biztonságot jelentő megoldás. Felnőttként azonban meg kellett tanulnom, hogyan vigyázzak magamra, még akkor is, ha az én érzéseim „nem olyan nagy ügynek” tűntek, mint a barátom mentális és érzelmi állapota.
Azóta megtanultam, hogy az is számít, hogyan érzem magam és mire van szükségem. Ezt a terápián és az életem számbavételéből tanultam meg. Világosan láttam, hogy az igazságom visszatartása mennyire ártott a kapcsolataimnak és magamnak. Amikor a volt párommal voltam, könnyű volt hagyni, hogy a saját jólétem háttérbe szoruljon.
Ma már azáltal, hogy egészséges módon gondoskodom a saját szükségleteimről, például gyümölcsöt és zöldséget eszem, olyan dolgokat csinálok, amelyeket élvezek, meditálok, légzőmunkát és kopogtatást gyakorlok, és a támogató barátságokat helyezem előtérbe, jobban meg tudok jelenni a szeretteim számára, és szeretetteljes, egymást támogató kapcsolatokat élvezhetek. Így jobb partner lehetek – de ami még fontosabb, jobban érzem magam békében önmagamban.
Ha önnek vagy szeretteinek segítségre van szüksége, a Nemzeti Öngyilkosság-megelőzési szervezet számos forrással és egy éjjel-nappal hívható segélyvonallal rendelkezik az 1-800-273-8255-ös telefonszámon.
Ha Ön vagy egy ismerőse alkoholfogyasztási zavarral küzd, a Substance Abuse and Mental Health Services (SAMHSA) rendelkezik erőforrásokkal, beleértve egy országos 24/7 segélyvonalat az 1-800-662-HELP (4357) számon. Az irányítószámát SMS-ben is elküldheti a 435748-as számra (HELP4U), hogy kezelési és információs szolgáltatásokat kapjon.
Hogyan jutottam túl a terápia megkezdésétől való félelmemenKép forrása: Getty / Nicholas Kostin mediaphotos / Fotóillusztráció: Aly Lim